» » Этот непонятный и непонятый ребенок
flagПора в школу
ornament-full-title

Этот непонятный и непонятый ребенок

ornament-full-title

Когда начинается и когда завершается подростковый кризис?

Когда начинается и когда завершается подростковый кризис?

Очень в среднем (для климатической зоны Северной Европы и северо-запада Рф): 11 -16 лет — у девченок и 12—18 лет — у мальчишек.

Но на практике все происходит чисто персонально. В качестве особенного эпизода желаю сказать, что ребенку Достоевского из одноименного романа — 20 один год. Не слабо, как молвят сами дети, не правда ли?

В целом, у девченок подростковый кризис протекает в более мягенькой форме, наступает ранее и кончается резвее, чем у мальчишек. Может быть, это связано с тем, что требования к самоопределению юношей и парней в нашем обществе обычно жестче, чем подобные позиции для женщин и дам.

Но, повторяю снова, и начало и конец — дело чисто личное, и любые четкие пророчества в этом вопросе безизбежно будут носить нрав спекуляции.

Цели и задачки подросткового кризиса

Принято считать, что основной целью подросткового кризиса является самоутверждение ребенка, отстаивание себя как настоящей личности. Частично это, очевидно, конкретно так и есть.

Как уже упоминалось, соц, умственная и био зрелость человека в нашем нынешнем обществе разнесены во времени, другими словами наступают не сразу. И стало быть, какую-то из этих «зрелостей» и отстаивает наш ребенок. Но какую?

Понятно, что о био зрелости 11-летней девченки либо 13-летнего мальчугана не может быть и речи.

Невзирая на печальный факт возникновения в нашей стране прослойки малышей, образование которых завершается после пятого-шестого класса, основная масса юношества в этом возрасте все еще продолжает плодотворно (либо не очень) обучаться в школе. Как следует, насильное либо добровольческое, но умственное развитие тоже еще на полпути.

Соц зрелость наступает в нашей стране чуть не позднее, чем в большинстве продвинутых стран. Тридцатилетний мужик, имеющий свою семью, которому часто помогают старички-родители, — никак не нонсенс как в Русском Союзе, так и в нынешней Рф. В последние годы, в связи с общей «американизацией» сознания и самой жизни, как бы наметилась тенденция к более преждевременному обособлению юных людей от родительской семьи. Но пока это только тенденция.

Так какую же зрелость наш ребенок отстаивает? Воображаемую, как считает большая часть «пострадавших» от подросткового кризиса родителей? Либо мы что-то упустили из виду? Очевидно, упустили. За громкими определениями мы не увидели головного — самого человека. Совершенно точно незрелого по всем вышеперечисленным (и многим другим) позициям, но также совершенно точно имеющегося в нашем пространственно-временном континууме.

Когда ребенок рождается, 1-ые минутки собственной жизни он связан с мамой пуповиной — вещественной био структурой, по которой к нему в протяжении всей внутриутробной жизни поступали нужные для этой самой жизни вещества. Позже пуповину подрезают, но связь малыша с мамой все еще почти во всем физична — кормление грудью, тесноватый физический контакт. Понятно, что малыши, лишенные тесноватого физического контакта со взрослым человеком в 1-ые месяцы жизни, нередко гибнут, даже если кормление и гигиенический уход за ними близки к безупречным показателям.

Когда ребенок начинает ходить, 1-ое время он предпочитает передвигаться, держась за материнский подол либо палец. В предстоящем (2—3 года) ребенок очень нервничает и пугается, когда мать либо папа куда-то уходят, оставляя его 1-го либо с малознакомыми людьми.

Равномерно, но, сфера самостоятельных действий малыша расширяется. Он сам играет в песочнице, посещает детский сад, бегает с другими ребятами во дворе. Но обиженный сверстниками, разбив коленку, он все равно идет к маме либо отцу за защитой, жалостью и лаской. Время от времени (с возрастом все пореже) он приходит просто так, залезает на колени («Не постыдно для тебя, таковой большой!»), либо просто прижимается к маминому боку, испытывая потребность в «подзарядке» вес той же, био на самом деле общностью, без которой не могут выжить малыши.

С поступлением в школу сфера соц контактов малыша быстро расширяется. Возникают 1-ые истинные друзья «до гроба», 1-ые недруги Альтруизм и предательство, верность и честь — все это сейчас существует вне дома, в сфере социальной жизни малыша. Делится ли он дома своими победами и поражениями, находками и потерями — это зависит только от поведения родителей, от их своей нравственной позиции и от искренности их заинтригованности в том, чтоб ребенок не просто «не дрался», «не хулиганил», «дружил только с солидными детьми», а конкретно обучался разговаривать, вести за собой и подчиняться другим, побеждать и вытерпеть поражение, отыскивать выход в тяжелых, запутанных, и не всегда понятных взрослым ситуациях отношений детского социума. В это время (5—6 класс) наша воображаемая связь-резинка меж ребенком и родителями растягивается до предела. Предстоящее ее растяжение становится болезненным для одной либо для обеих сторон.

И тут-то как раз и наступает подростковый возраст. И его целью и задачей становится обрыв этой самой когда-то актуально нужной, а сейчас сковывающей предстоящее развитие связи.

Я больше не ваш придаток! — заявляет ребенок. — Я самостоятельный человек.

Он передергивает, блефует, и на хоть какой вопрос в лоб («В чем это ты таковой самостоятельный?!») у него нет вразумительного ответа. Есть только чувство дискомфорта от перерастянутой «резинки». Если у родителей в момент самых первых заявлений хватит разума и смелости самим перерезать эту связь («Хорошо, ты самостоятельный человек, живущий рядом с нами. Ты можешь сам принимать те решения, которые для тебя по силам. Если ты с кое-чем не справишься, мы поможем для тебя, но уже не как суверен вассалу, как твои самые близкие друзья»), то ребенок-подросток, обычно, пугается в один момент открывшейся перспективы самому отвечать за все, и сразу признателен родителям за доверие, проявленное к его личным силам. В данном случае условное расстояние меж ним и родителями может стать даже меньше, чем было «до обрезания».

Если же (что бывает еще чаше) предки страшатся перерезать эту морально и на физическом уровне «устаревшую» связь, с тем чтоб поменять ее на новейшую («Это же все только слова, он же по сути еще глуповатый! Ничего не осознает! Жизни не знает!»), то ножницы берет сам ребенок (время от времени в ход идут накапливай и зубы), и вот вот тогда мы и имеем дело не просто с подростковым возрастом, но с подростковым кризисом во всей его красоте. Если ребенку после длительных попыток все таки удается перегрызть охраняемую родителями «резинку», то его по инерции относит так далековато, что на восстановление доверительных и всеполноценных отношений могут потребоваться годы.

Если же предки оказываются посильнее, и ребенок смиряется с длящимся положением «суверен — вассал», то его личностное развитие безизбежно искажается и навечно сохраняет инфантильные черты. Время от времени в данном случае развивается невроз.

Итак, целью и задачей подросткового кризиса является приобретение не самостоятельности (она ребенку к тому же не нужна, и не по зубам), но личной автономии, нужной для предстоящего развития личности по взрослому типу, другими словами, другими словами, для развития умения брать на себя ответственность за все последствия собственных взглядов, слов и действий.

Как вести себя родителям?

Во-1-х, нужно пристально относиться к возрастному развитию собственного чада, чтоб не пропустить 1-ые, еще смазанные и неотчетливые признаки пришествия подросткового возраста.

Как уже было сказано выше, подростковый возраст наступает у каждого малыша в свое время и никакие общие правила тут не могут быть догмой. Я лицезрела десятилетнего мальчика-грузина, который имел ясные усики и ясный подростковый конфликт с отцом, который в свою очередь никак не мог в это поверить и темпераментно разъяснял мне, что у него самого никакого подросткового кризиса не было, и вообщем в грузинских семьях такие бесчинства не встречаются.

Лицезрела я и двадцатичетырехлетнюю молоденькую даму, которая пришла ко мне на прием совместно с встревоженной матерью, которая гласила о том, что вот, дочка закончила институт, вышла замуж, но жить без помощи других отрешается наотрез, как и раньше во всем советуется с матерью, и живет вроде бы ее разумом. Когда девченке было 14 лет, маму это необыкновенно веселило и хотелось сохранить такое состояние отношений дольше. Мать как личность еще посильнее дочери, и у нее все вышло. Но с трудом завоеванный итог сейчас почему-либо веселить закончил.

Отнеситесь серьезно к личным темпам развития вашего малыша. Не считайте его небольшим, когда он уже начинает ощушать себя ребенком Да и не толкайте в подростковость против воли. Может быть, вашему отпрыску (либо дочке) необходимо на год либо два больше времени, чем его сверстникам. Ничего ужасного в этом нет.

Во-2-х, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего ребенка, какими бы глуповатыми и незрелыми они вам ми казались.

Обсудите и проанализируйте совместно с отпрыском (либо дочкой) каждый пункт. Добейтесь того, чтоб вы идиентично понимали, что конкретно означает, к примеру, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что конкретно за ней стоит? Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку? Либо я могу сам решать, ночевать ли мне дома? Дистанция, согласитесь, «огромного размера». Не считая того, суровое, лишенное издевки и пренебрежения обсуждение принципиально к тому же поэтому, что ребенок достаточно нередко делает собственный запрос «с запасом», так же как именует стоимость рыночный торговец. Конкретно для того чтоб можно было поторговаться и уступить. А предки время от времени, заместо того чтоб узреть эту «рыночность» за проса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и воспрещать все попорядку.

В-3-х, как уже было сказано выше, отлично если вы сами и впору перережете «связь-резинку».

Как можно ранее дайте нашему ребенку столько самостоятельности, сколько он может съесть. Мучительно и занудно советуйтесь с ним по каждому пустяку. («Как ты думаешь, какие лучше обои приобрести? Подешевле и похуже, либо лучше, но подороже?», «Аогурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошедшем году либо попробуем новый сорт?») Нецеремонно впутывайте его в свои трудности н трудности семьи. («Сегодня мой начальник снова бранился, что клиенты сетуют... А что я могу сделать, если половина из их очевидно нуждается в помощи психиатра! Вроде бы ты на моем месте поступила?», «Опять у бабушки почка болит. Что будем делать? Вызвать доктора либо снова те пилюли приобрести, что в прошедший раз посодействовали?») Пусть ребенок усвоит, что вы вправду, не словестно, а на самом деле, видите в нем равного вам члена семьи.

В-4-х, непременно сами делайте то, чего вы желаете достигнуть от собственного отпрыска (либо дочки). Звоните домой, если кое-где задерживаетесь. Рассказывайте не только лишь о том, куда и с кем вы ходите, да и о содержании вашего времяпровождения. Давайте развернутые и по способности многоплановые свойства своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше выяснить о друзьях вашего отпрыска (либо дочки). Почаще приглашайте к для себя гостей. Если у вас, родителей, «открытый дом», вы, вероятнее всего, будете созидать тех, с кем проводит время ваше чадо. И впору можете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк. Рассказывайте о собственных эмоциях и переживаниях. Может быть, время от времени что-то скажет и ваш ребенок. Делитесь с ребенком своими неуввязками. Не смущяйтесь попросить у нею совета. Вопреки всераспространенному воззрению, время от времени дети очень чувствительны и тактичны в оценке и корректировки конкретно чужих ситуаций. Не считая того, в данном случае значительно увеличивается

возможность того, что и со собственной неувязкой чадо пойдет конкретно к вам, а не в ближний подвал.

В-5-х, постарайтесь найти и поправить те ошибки в воспитании, которые вы допускали на прошлых шагах. Если вы, естественно, не сделали этого ранее. Относительно «обнаружить» заморочек обычно не бывает. Так как конкретно в подростковом возрасте все допущенные ранее ошибки лезут наружу и цветут пышноватым цветом.

Из книжки "Осознать малыша", г.Екатеринбург, "У-Фактория", 2004 г.

flagОцени статью!
Комментариев пока еще нет

Добавить комментарий!

САМЫЕ ОБСУЖДАЕМЫЕ
САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ
banner