» » Предки и малыши. Некие принципы ведения разговора
flagВоспитание детей
ornament-full-title

Предки и малыши. Некие принципы ведения разговора

ornament-full-title

Принципы ведения разговора родителя и малышаОт событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает либо ведает о каком-нибудь событии, время от времени вернее откликнуться не на само событие, а на связанное с ним чувство.

Шестилетняя Валя посетовала, что “в ближайшее время” подарков больше даруют брату, чем ей. Мама не опровергала этого обвинения. Она не стала разъяснять девченке, что брат старше и потому получает больше. И даже не пообещала поправить “несправедливость”. Мама знала, что малышей еще больше тревожит отношение родителей к ним, чем количество и размеры приобретенных подарков. Вале она произнесла:

- Ты боишься, что я люблю тебя не так очень, как брата?

И без излишних рассуждений мать прочно обняла дочь, которая ответила ей удовлетворенной ухмылкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать нескончаемым спором.

От событий к эмоциям. Семилетняя Лика возвратилась домой очень взволнованной. Она поведала мамы, что ее подружку Свету мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь. Мама не стала расспрашивать Лику о подробностях, а заместо этого произнесла:

- Ты, наверняка, так переволновалась.

- Ты рассердилась на этих мальчиков.

- Ты все еще злишься на их.

На все эти утверждения девченка отвечала: “Да!” А когда мама спросила: “А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?” - то Лика решительно ответила:

. “Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлепнутся в грязь!” И, представив для себя эту картину, девченка звучно засмеялась. Разговор завершился успешно. А мог стать для Лики всего только кислым назиданием, не прояви мама подабающего умения.

От общего к личному. Когда ребенок дает для себя, своим возможностям некоторую оценку, не стоит просто соглашаться с его словами. Нужно дополнить выражение замечаниями, которые покажут, что мы все осознаем.

Когда отпрыск гласит: “У меня плохо с математикой”, не достаточно толку дать таковой ответ: “Да, считаешь ты плоховато”. Также ни к чему не приведут ни упрямые утверждения оборотного, ни пробы “недорого и сурово” отвертеться советами типа: “Если б ты больше занимался, дела шли бы лучше”. Поспешно оказанная “помощь” только подрывает у малыша веру в свои силы, а ответ в виде прямого внушения не позволит в предстоящем доверять вам свои опаски.

Если ребенок гласит: “У меня плохо с математикой”, необходимо повстречать его слова осознанием и состраданием. Отвечать можно приблизительно так:

- Математика - нелегкий предмет.

- Некие примеры очень тяжело решить.

- Для тебя и так тяжело, да еще учитель сердится.

- Ты, наверняка, ожидаешь не дождешься, когда урок кончится.

- Когда урок кончается, ты ощущаешь себя спокойнее.

- Наверняка, ты боишься, что мы разочаруемся в для тебя.

- Мы знаем, что бывают трудные предметы.

- Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь. Один двенадцатилетний школьник сказал мне, что был “жутко поражен”, когда его отец с схожим осознанием отнесся к приобретенной им двойке. Мальчишка здесь же отдал для себя слово поправить оценку.

Многие малыши объявляют родителям о собственной глупости, и те бросаются их переубеждать и утешать. Но вынудить малыша сразу поменять мировоззрение о для себя самом нереально. Как произнес один мальчишка папе: “Я знаю, папа, что здесь ты действуешь из наилучших побуждений, но я не так глуповат, чтоб поверить для тебя, что я умный”.

Ребенок дает своим возможностям отрицательную оценку. И идеальнее всего показать ему, что мы осознаем, какие сложные чувства скрываются за настолько обычным утверждением. .

Отпрыск. Я глуповатый.

Отец (серьезно). Ты и взаправду так думаешь? Для тебя кажется, что ты плохо соображаешь?

Отпрыск. Да. .

Отец. Ты, наверняка, очень переживаешь.

Отпрыск. Да.

Отец. В школе ты, наверняка, боишься получить нехорошую оценку.

- Когда учитель вызывает тебя к доске, ты теряешься.

- Ты боишься, что скажешь, чего-нибудть не так и ребята будут над тобой смеяться.

- И потому нередко ты совершенно не хочешь отвечать.

- Я совершенно не считаю тебя глуповатым. Но у тебя другое мировоззрение о для себя.

Может быть, таковой разговор и не приведет к незамедлительной перемене представления о собственных возможностях, зато ребенок будет мыслить: “Мой отец меня осознает. Если он не считает меня глуповатым, может, это и по правде так?” Отпрыск ощутит уверенность в собственных силах и постарается стать таким, каким лицезреет его отец.

Двоякие чувства

Малыши обожают нас и в то же время нас не выносят. Они ощущают себя двойственно по отношению к родителям, учителям, вообщем ко всем людям, которым должны подчиняться. Родителям тяжело признать существование двоякого дела к людям и событиям. Внутри себя они его не обожают, в собственных детях не терпят.

Но можно научиться принимать такое положение вещей. Чтоб в доме не было излишних конфликтов, малыши должны знать, что подобные чувства полностью естественны и нормальны. Родителям нужно выражать эти чувства вслух, тем, признавая их действительность:

- Ты и любишь свою учительницу, и не любишь ее.

- Кажется, ты восхищаешься старшим братом, но в то же время он тебя возмущает.

- Ты не знаешь, что делать: для тебя охото поехать в летний лагерь, да и дома остаться тоже хорошо.

Напротив, выражения такового типа только вредят отношениям с детками;

- Ты сам не знаешь, чего хочешь! Сейчас для тебя нравятся твои друзья, а завтра ты их ненавидишь. Прими хоть какое-нибудь решение, если ты на это способен!

Тяжело осознать и принять существование двояких эмоций. Но если мы не можем регулировать возникновение негативных эмоций, то полностью можем решить, когда и как их проявлять. При всем этом следует знать, что конкретно мы ощущаем. В этом - сущность трудности. Малышей нужно обучить узнавать свои чувства. Для малыша еще важнее знать, что он ощущает, чем знать, почему он испытывает такое чувство.

Отражение личности в “зеркале

Как посодействовать ребенку разобраться в собственных эмоциях? Мы должны стать некоторым “зеркалом” его чувств. Пусть в нем ребенок увидит свои чувства, отраженные в наших словах.

Зеркало указывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала назиданий!

Задачка такового “зеркала чувств” - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.

- Кажется, ты здорово рассердился.

- Ты его ненавидишь, естественно.

- Наверняка, все это для тебя совершенно не нравится.

Ребенку такие утверждения очень помогают. Они верно именуют чувства, которые он испытывает. Сейчас он уже сам в состоянии разобраться, что делать далее.

Читайте также другие главы книжки Хайма Гиннота:

Предки и малыши. Некие принципы ведения разговораРодители и малыши. Критикуем и хвалим по-новомуРодители и малыши. Уважайте себя и малыша!Предки и малыши. Ответственность и независимостьРодители и малыши. Дисциплина. Границы дозволенногоРодители и малыши. Денек ребенкаРодители и малыши. Ревность: как с ней совладать?Предки и малыши. Некие предпосылки ужаса у малышей

flagОцени статью!
Комментариев пока еще нет

Добавить комментарий!