» » Наказания. Способ естественных последствий
flagВоспитание детей
ornament-full-title

Наказания. Способ естественных последствий

ornament-full-title

Наказание: способ естественных последствийМария Д.:

Я не вижу в наказании смысла. Наказание

переключает внимание малыша с предметов

(угроз) на его дела (нехорошие в данный

момент) с родителями. Если поступок ведет к

плачевным последствиям, нужно, чтобы ребенок сам в

этом удостоверился. Если последствия не очень

небезопасны, можно дать им свершиться. Если небезопасны,

можно стремительно (и лучше заблаговременно) показать ребенку

то же самое, но в наименьшей степени.

Я просто не отнимаю у малыша способности самому

испытать не очень небезопасные вещи. Я честно

предупреждала, тревожным голосом и т.п., что будет

больно, но если ребенок все равно желает

испытать, это его право (понятно, мы говорим о

жарком супе, а не о вулкане). Наказание - это

когда целью является сделать больно либо

неприятно, когда это запланировано и специально

"подстроено".

Инес:

Мария, как я понимаю, Ваш способ

наказания - это т.н. способ естественный

последствий. В целом я его делю и

поддерживаю, но как и в хоть какой другой ситуации, без

экстремизма. Скажем, ребенку придется поверить

маме на слово, что под машину нельзя кидаться,

ведь неприемлимо инспектировать на своем опыте.

С физическими последствиями (с "пирожками")-

это более-менее понятно. НО как предупредить

малыша об опасностях в отношениях с людьми. Как досадно бы это не звучало,

нереально высчитать, кто и когда сделает

ребенку больно. Да, в наших силах попробовать

оградить малыша от ожесточенных людей, но без

собственного опыта тут все равно не обойтись,

как это ни прискорбно. Главное, как мне кажется,

внушить ребенку, что никто не имеет права

обращаться с ним безжалостно, и он не имеет такового

права по отношению к другим людям.

Мария Д.:

Я надеюсь, что мои идеи (либо эталоны)

отличаются от того, что обычно именуется

"естественными последствиями". В

"естестенных последствиях" предки на

каком-то шаге "кидают" малыша и не

помогают ему избежать последствий, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН

ЭТОГО Желает И ПРОСИТ. Конкретно в этом момент

наказания. Я стараюсь быть рядом и предлагать

столько помощи, сколько ребенок желает (но не

против воли навязывать свою помощь). К примеру,

ситуация: ребенок не желает надевать теплый

свитер на улицу. "Естественные последствия":

ребенок зябнет. Как я стараюсь делать: беру

свитер для малыша с собой, и Как ребенок

НАЧНЕТ зябнуть, предлагаю ему (без упрека, по

способности).

Про более небезопасные вещи я стараюсь устроить

неопасный вариант в контролируемом

опыте либо смотрим на видео. К примеру, про

машины очень посодействовало ребенку осознать

рассматривание убитых на дороге животных. Про

ремни - много тестов с игрушками и с

машиной (резкое торможение на тихой дороге на

очень малеханькой скорости).

Естественно, если ребенок бежит под колеса, его нужно

вынуть!!!!!!

Про угрозы в отношениях с людьми - если

ребенок много разговаривает с людьми, он их увидит.

Еще мне помогает выдумывать на ходу выходы,

которые не требуют кооперации малыша. Я думаю,

все таки конкретно я - взрослая и отвечаю за решение

заморочек. Вот вчера только я длительно тормозила :-) -

ребенок посиживал на фронтальном сидение и никак не

желал пересесть в свое кресло на заднем, конкретно

не принимал слов. Дык! - переставили детское

креслице на фронтальное сидение, и все! 20

секунд! Исходя из убеждений малыша, а почему

фактически он должен по первому требованию

кидать все свои дела?

Еще мне помогает вера в то, что можно придумать

выходы. Как говорится, "Веришь ли ты, что

можешь, либо веришь, что не можешь, ты в обоих

случаях прав".

Еще очень помогает заблаговременно выдумывать и

собирать у друзей и знакомых и из книжек и

т.п. решения типовых заморочек. Их не настолько не мало,

заморочек этих...

Ната:

Читаю, а перед очами картина встает :

гуляем с отпрыском, скажем, на ВДНХ посреди

октября.Он увидел фонтан и-туда." Играйся, сынка,

играйся!"- говорю я, забавно кутаясь в шарф.А когда

он в конце концов вылезает, бодро достаю из ранца

комбинезон на синтепоне, теплые

башмаки,шапку...Он переодевается и мы идем

далее.а в ранце у меня - еще 3 комплекта одежки -

фонтанов-то на ВДНХ сами понимаете сколько.

Но это я так, нежно подкалываю.А если серьезно,

то я уверена, что наказаниянужны, но как конкретно

наказывать определенного малыша могут решить

только предки.Иному и серьезного взора

довольно, другого необходимо шлепнуть( не

систематически избивать, а шлепнутьза

определенную провинность )Главное, чтоб ребенок

не принимал наказание как унижение.Кое-где с 1,5

до 2,5 лет отпрыск внимал только шлепкам, у него был

"приступ негативизма",позже он стал

оскорбляться.Тогда и ( до сего времени )стала лишать

его хотимого - компьютера, мультиков,

аттракционов.Он не ощущает себя униженным, но

понимае, что серьезно неправ.

Все таки, желаем мы этого либо нет, детям необходимы

границы.Они ощущают себя уверенными, когда

точно знают что можно, а чего нельзя.Принципиально только не

перегнуть палку.А шлепать либо нет - это уж в

зависимости от того, что ребенок принимает...

Мария Д.:

Правда, мы на юге живем :-) Когда холодно,

дочка в воду ни за что не полезет :-) Но если б

полезла, я бы ее просто раздела, для чего комбинезон

мочить :-)

Границы малыши отыскивают сами, и можно посодействовать им изучить

реальные границы и реальные последствия.

Наказание - искусственное последствие.

Лида:

Я что-то не сообразила. А если он захотит

сесть за руль? Переставите сиденье? А если

захотит съесть что-то заранее не допустимое

(испить вино, если взрослые пьют)? Разрешить?

Я кое-где читала, что малышей можно шлепать до 3-х лет.

Я тоже шлепаю достаточно нередко. Как быть если дите

кричит, просит что-то и просто НЕ СЛЫШИТ, не

принимает слов?

Мне не кажется это унижением, ущемлением прав...

Ведь он все равно знает, что мама-папа его обожают...

Да, главное, я читала, что шлепнуть можно конкретно в

момент бесчинства и шлепать должен тот, кто

рядом. Т.е. не только лишь один человек в семье, а все

кто сталкивается с этим. Что бы это

воспринималось конкретно как наказание за

проступок (естественно недопустимый, а не хоть какой)

и наказание вообщем, а не только лишь от 1-го

человека, "такового отвратительного".

Мария Д.:

Всегда есть "а если". Я на данный момент

наиду решения для предложенных Вами ситуаций, а

Вы мне еще задачек накидаете :-) Ну хорошо,

попробую, тем паче легкие задачи:

-Если захотит сесть за руль, либо дам посидеть на

стоянке (у меня всегда книжка с собой, на самом

деле, и я рада почитать), либо сделаю игрушечный

руль, либо пойдем играть в малеханькой

электронной машинке.

-если захотит испить вино, предложу схожий

напиток (заблаговременно дальновидно

заготовленный :-) :-)) из того же бокала (у нас

работает, при этом ребенок знает, что это не то же

самое). Дам испытать малость вина.

Если ребенок кричит, его идеальнее всего все-же

успокоить поначалу, а позже разбираться. Естественно,

в таком состоянии никто слов не принимает. Вот

из состояния выйти и...

Nute:

Мария, вы всегда выполняете желания

собственного малыша?

Ан нет ли угрозы вырастить эгоиста, который

привыкнет, что его желания всегда

удовлетворяются?

Мария Д.:

Нет по обоим пт :-)

Подробнее по второму: стараемся посодействовать дочке

научиться делать свои желания, но не во вред

другим. Да и не жертвовать.

Если меня жизнь "достает" - ору в

место (главное, не запамятовать отвернуться от

людей :-)), звучно, либо вою "Ау-ау-ау", самой

забавно выходит, тогда легчает :-) Мы так

выдумали про забавные звуки, чтобы супруг знал, что у

меня силы кончились :-) Выходит, звук вроде и

тревожный и звучный (это мне необходимо), но окружающих

грузит меньше...

Еще, мне помогает заблаговременно представлять для себя

"проблемные" ситуации и продумывать "про

припас" отличные выходы. Только мне приходится

не просто запоминать идеи, как можно более

много ПРЕДСТАВЛЯТЬ, зрительно и в деталях, себя в

этих ситуациях, как я себя отлично веду :-)

К примеру, я стараюсь представить, как дочка

выбегает на дорогу, представляю свою ухмылку, как

я обширно расставляю руки, ловлю ее, забавно

подкидываю в воздух, позже мы кружимся, отходя от

дороги, под мой (радостный) глас: "Там машины, мы

уйдем на тротуар, на тротуар, тротуар для людей,

дорога для машин, мы идем на тротуар". Позже,

когда ситуация завершилась, когда дочка уже на

дорогу не бежит, расскажу про опасность дороги и

покажу...

Еще очень помогает отрешиться от многих

"нельзя". Можно перестроить место

(к примеру, убрать бьющиеся предметы, чтобы парящие

игрушки никому не мешали), можно поменять свое

миропонимание :-), можно отыскать комфортные методы

делать то, что ребенок желает. Мне нравятся

результаты, когда я настроена на то, чтобы отыскать

неплохой для всех Метод, как посодействовать ребенку

сделать что он желает, а не ПРИЧИНУ и Разъяснение

того, почему это сделать нереально. Главное,

поддерживать внутри себя это настроение, тогда все

выходит достаточно отрадно...

Оксана Звиденная:

Маша, вы МОЛОДЕЦ!

Я с Вами очень солидарна. А подколки либо

опровержения других мамочек, смотрятся как

оправдания самих себя за неумение без шлепков

условится с ребенком. Их защитная реакция.

Неумение использовать фантазию.

Это необходимо было начинать с самого малочку. Естественно

если малышу уже 2, 3, 4 и т.д. поздновато

договариваться, ему более понятны шлепки... .

Так что охото пожелать всем больше фантазии и

терпения :)))

flagОцени статью!
rel-left Похожие новости rel-right
Комментариев пока еще нет

Добавить комментарий!

САМЫЕ ОБСУЖДАЕМЫЕ
САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ
banner